Oui, oui, je sais ça, fait beaucoup. Mais elle a encore frappé, pour la 25^ème fois de la semaine et, manque de bol, c’est ma « bonne semaine », comme dirait la marque de couches en plastique alvéolé protections périodiques dans sa pub qui me gave. Soit dit en passant, la fausse empathie de ladite pub me crispe violemment. Et encore, je reste sur ma réserve, car je suis parfaitement consciente de ne pas être totalement objective ces jours-ci.

Donc, revenons à mon mouton, ou plutôt, à ma cliente. Cela fait deux ans au bas mot que nous travaillons ensemble en continu. En bonne commerciale, je lui ai vendu ma soupe fait mon argu à peu près 10 fois, en la rinçant sévère au passage. Elle devrait donc, au bout de ces fructueuses années de collaboration, avoir une petite idée de ce qu’elle achète et de comment ça fonctionne. Et bien non. Je n’avais pourtant pas le sentiment de faire mes présentations en tchétchène des montagnes, mais bon. Je me suis quand même demandé en premier recours si la faute ne me revenait pas et si je faisais correctement mon boulot, si j’étais suffisamment pédagogue. En effet, un client, c’est un petit-nenfant : il faut le rassurer, le tenir par la main, le flatter, l’accompagner, le réassurer (j’adore le mot réassurance : c’est un concept à lui tout seul !) lui flatter le flanc de temps en temps. Tout de suite, on remarque ma fibre maternelle exacerbée. Il semblerait cependant que je fais à peu près ce qu’il faut faire.

Bref, la dame elle comprend rien, elle est totalement assistée et elle me pose des questions qui me donnent envie de la renvoyer sur les bancs de la maternelle à coup de pompes dans le –bip- plus souvent qu’à mon tour de disparaître dans des grottes loin pendant longtemps.

Et le pire, dans cette histoire, c’est que c’est notre premier annonceur. Et oui, BAM, c’est là que ça se corse, parce que bien évidemment, je peux absolument pas lui dire d’aller se faire voir chez les grecs (peuple fort sympathique au demeurant, je ne voudrais pas me mettre cette charmante communauté à dos, des fois qu’il me viendrait l’idée d’aller passer quelques vacances bien méritées chez eux. Avouez que ce serait dommage.) !

Alors je gère, des demandes plus bêtes les unes que les autres, auxquelles il faut répondre dans des délais que même Superman et Edward Cullen réunis ne pourraient pas. Et je bouffe mes collègues mon clavier en fulminant. Les demandes faites pour avant-hier, c’est notre lot quotidien, pas de souci, on est habitués. Répéter sans cesse les mêmes choses, no problemo, je suis payée pour ça. Mais faut pas pousser Lou dans les orties, là, c’est même pas intéressant. En parlant de salaire, je suis sensée justifier le mien en faisant preuve d’inventivité, en étant « force de proposition » selon l’expression consacrée. Mais là, non. Que des bêtises qui prennent du temps, de l’administratif, du point de détail que même à la loupe, ça a pas beaucoup d’importance. Du répétitif. Et j’en perds toute ma belle motivation, celle-là même qui me permet chaque jour d’arborer le sourire ultrabright, de convaincre et de ramener les pépettes à leur maison (à savoir, les énormes poches sans fond de mes patrons). Après, je suis plus bonne à rien, vidée par la bêtise et j’ai juste envie de démarrer une nouvelle carrière de èrèmiste. Au moins, je la verrais plus, la cliente…

Cette meuf est le suppôt de Satan, incarnée exprès sur terre pour me faire expier je ne sais quel péché, sans doute commis alors que je n’étais qu’une enfant, monsieur l’avocat.

Hé, les gens, c’est qui le pistonné des enfers qui a réussi à mettre une vendetta surnaturelle sur ma tête ???

Je sais, ça fait un tantinet cliché. Mais halte au cynisme trop souvent de bonne aloi : j’y sacrifierais cette année, aux bonnes résolutions.

Non, il est hors de question que j’arrête de boire. Encore moins de fumer (c’est mal, les gens, faites pas comme moi).

Mais par contre, je pourrais :

Décider d’arrêter de penser que c’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes. En clair, enfin laisser tomber les (ex)-chéris indécis devenus des fucking friends amis intimes réconfortants et trop faciles. On dit 2009 du sang neuf !

Décider d’arrêter d’être trop carpette arrangeante. Effectivement, c’est super simple, la vie avec Lou : toujours contente, positive, optimiste, ne s’énerve jamais, supporte tout. L’anti-chieuse. Mais voilà, elle est un peu fatiguée qu’on s’essuie les mocassins crottés dessus son petit dos fragile… Halte là, animal ! Garde ta merde tes problèmes, tes grandes interrogations métaphysiques, tes incertitudes, ta môman-te religieuse et tout le reste !!!  J’apprends à dire non, j’apprends à verbaliser la frustration. Je me respecte pour que les autres le fassent (suis mûre pour écrire un bouquin de développement personnel, ma parole : merci le psy ♥).

Caresser l’espoir d’arrêter de dépenser tout plein de ronds dans tout plein de choses super inutiles. Cela comprends : finir les 8 milliards (pas moins) de pots et tubes en tout genre qui ornent ma salle de bain, ne pas craquer pour un énième cachemire noir dans les 77 prochains mois (me demande si c’était une bonne idée, la démocratisation du cachemire… me suis sentie déontologiquement obligée de faire une étude comparative de toutes les grandes marques…) et décider que non, ni ces petites poupées japonaises adorables, ni ce soliflore mou terriblement design, ni cet arbre nain des Galapagos dont il existe à peine 1000 boutures dans le monde (tu te rends coooompte comme c’est cooool ?!?) ne sont absolument indispensables à ma survie. En gros, me réconcilier avec ma banquière (magnifiquissime et superbement intelligente femme que j’aime d’amour pour toujours).

Et enfin créer et tenir un blog, chose qui me titille depuis des années mais que j’avais pas le temps et que j’ai décidé que le temps, je vais le trouver.

Pfiouuu, y’en a du boulot…